Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul: – Câţi bani ai strâns azi? – 6 euro… – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat? – 6000 euro! – Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in recept or:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!…. si inchide

CE SE AUDE si CE SE CREDE…

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
………..
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti cîştiga!
………..
- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,
i se poate întîmpla ceva?
- Atît timp cît merge, NU!
………
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?
……….
- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
………
- Iubita mea, spune doua cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

Vezi ce le iese pe gura si afla de fapt ce este in mintea lor!

Ar dori cineva sa manance ceva? = Mi-e foame
Vrei sa mergi la cinema? = Vrei sa faci sex cu mine?
Ai mai slabit cumva? = Vrei sa faci sex cu mine?
Pot sa te ajut la gatit? = Gateste ceva odata! Mi-e foame!
Da, draga. = Pacoste ce esti!
Ma duc la pescuit. = Ma duc sa ma imbat serios.
Te vreau inapoi. = Te vreau inapoi, cel putin pentru o noapte.
Care este problema? = Ceva s-a intamplat din nou.
Du-te si distreaza-te! = Cand ies, nu vei putea sa-mi mai reprosezi nimic!
Hai sa vorbim. = Vreau sa iti fac o impresie buna.
Casatoreste-te cu mine. = Gateste pentru mine, calca-mi hainele, curata-mi lucrurile.
Eu te ascult. = Eu nu te ascult.
Faci curat prea des. = Faci prea mult zgomot si nu aud televizorul.
Rochia asta ti se potriveste foarte bine. = Imi place decolteul tau.
Astea sunt lucruri de barbati. = Tu nu intelegi lucrul asta, oricat de mult ai incerca.
Arati bine in orice rochie. = Alege o rochie odata si hai sa mergem!

Cum sa intelegi femeile?

Ma iubesti cu adevarat? = Vreau o pereche noua de pantofi, o rochie si cateva bijuterii.
Ma iubesti cu adevarat? = Am facut ceva cu care nu esti de acord.
Chiar vrei sa mergi acolo? = Alege altceva, nu vreau sa merg acolo.
Te intelegi bine cu mama ta? = Esti un barbat de familie?
Te-ai ingrasat cumva? = Spune-mi ca sunt frumoasa.
Iti place ce am gatit? = Ar fi bine sa-ti placa, altfel iti va fi de multe ori foame.
Fii romantic, stinge lumina. = Nu vreau sa vezi ca m-am ingrasat 1 kg.
Lasa-ma in pace sa ma gandesc! = Lasa-ma in pace sa-mi amintesc toate lucrurile care ma deranjeaza la tine!
Esti foarte atent astazi. = Probabil vrei sa ma culc cu tine.
Sa mergem in cinci minute. = Sa mergem in jumatate de ora.
Arati atat de masculin. = Ar trebui sa iti razi barba si sa te speli.
Orice vrei tu. = Ai face bine sa nu faci lucrul asta.
Esti atat de bun cu copiii. = Sper ca vom avea copii impreuna intr-o zi.
Trebuie sa vorbim. = Am nevoie sa ma plang putin.
Ok, e in ordine cu mine. = Vei regreta mai tarziu.
Nu e nimic in neregula. = Ceva e in neregula.
Nu vreau o relatie serioasa. = Nu sunt atrasa de tine.
Sa ramanem prieteni. = Nu sunt atrasa de tine.
Poate. = Nu.
Bine, ok. = Nu.
Imi pare rau. = Iti va parea rau.
Am baut o cafea cu fostul. = Vreau sa fii gelos.
Acest lucru nu este foarte practic. = Vreau ceva nou.
Este interesant. = Nu este interesant si nu imi place.

Au fost 3 ani frumosi  traiti la maxim cu emoti si bucurii , au fost momente cand am trecut de la extaz la agonie, dar sa terminat cu bine,  cu un 9 .Mereu dupa ce termin un capitol din viata am o remuscare si imi zic  in gand ,,Puteam mai mult” dar trecutul nu-l mai pot schimba  sa dus,  urmeaza sa vina alt capitol .

Doresc la totii vacanta placuta !

REVEDERE 2020

Care- i  mai frumos?:);))

A inceput Campionatul Mondial ceea mai frumoasa competitie din lume intre tari

Ma cam deranjeaza vuvuzelele alea dar asta e,asa e obiceiul acolo …si asta face parte din farmecul Africii de sud .

Mi-ar placea sa castige urmatoarele tarii, bine doar una va castiga:)  in oridinea lor Spania( joaca cel mai frumos fotbal la ora asta) , Argentina( ptr. nebunia lor   si ptr ca iubita tine cu ei
)  , Anglia( ca nau mai castigat demult timp  ) , Paraguay( pe astia ii simpatizez de la CM din 98 din Franta )

Sa lasam fotbalul sa vorbeasca .

Ptr urmarirea meciurilor accesati : http://www.eurovisionsports.tv/fifaworldcup/

sau : http://www.free-tv.go.ro/

Berbec: Oh, Doamne! Te rog frumos sa imi dai rabdare, caci am mare nevoie de ea. Si o vreau ACUM!
Taur: Doamne, te rog frumos ajuta-ma sa invat sa accept schimbarea in viata mea. Dar nu acum, mai lasa-ma sa mai astept un pic.
Gemeni: Doamne, am si eu o rugaminte. Am o mica intrebare pentru tine, daca ai timp. Cine esti? Ce exact esti? Unde te afli? Cati sunteti acolo, esti unul singur? Nu pot sa imi dau seama.
Rac: Doamne, pentru mine esti ca un tata. Vreau sa ma pot baza pe tine, sa imi dai siguranta, mai ales acum in momente grele cand mama este atat de departe de mine.
Leu: Tatal nostru al tuturor, cred ca esti mandru sa ai un fiu ca mine.
Fecioara: Doamne, fa lumea un loc mai bun si te rog mult nu repeta greseala de ultima data, ca uite ce-a iesit.
Balanta: Doamne, stiu ca ar trebui sa iau deciziile de una singura. Dar, pe de alta, parte, tu ce crezi ca ar trebui sa fac? Astept un sfat din partea ta, un semn, orice.
Scorpion: Doamne, ajuta-ma sa imi iert dusmanii, macar pe cei vechi de 10-15 ani, chiar daca nenorocitii nu merita.
Sagetator: Oh atotputernicule, atotstiutorule, atotiubitorule, omniprezentule, vesnicule Dumnezeu, te rog inca o data: ajuta-ma sa nu mai exagerez.
Capricorn: Doamne, voiam sa ma rog, dar am realizat ca trebuie sa imi dau seama singur care este solutia pentru problemele mele si sa ma descurc singur. Mersi oricum.
Varsator: Buna, Doamne. Unii spun ca esti barbat. Altii spun ca esti femeie. Eu spun ca fiecare dintre noi este Dumnezeul sau. Asa ca, de ce sa ne rugam? Hai sa petrecem mai bine!
Pesti: Dumnezeule atotputernic, in timp ce beau ultimii 50 ml de Whisky din paharul meu pentru a-mi ineca durerea si nefericire, fie ca starea mea de ebrietate sa fie pentru onoarea si gloria ta.

Scuzele zodiilor :

Berbec: Nu am facut eu asta. Am fost fortat sa fac asta. A fost doar un accident. Nu a fost nimic intentioanat. Fiecare dintre noi are dreptul sa faca ceea ce ii place.
Taur: Am mai facut asta de multe ori si nu am stiut ca este gresit. Credeam ca voi economisi niste bani prin asta. Nu mi-am dat seama. Aveam de gand sa repar totul cat de curand. Mi-era foame.
Gemeni: Poftim? Nu inteleg despre ce vorbesti.Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Nu eu, X a facut acest lucru. Haha, ce gluma buna, hai sa trecem peste discutia asta.
Rac: Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Asa am simtit. E o traditie pe care a trebuit sa o urmez. Am fost obligat sa fac asta. Totul a inceput in copilarie.De fapt, mama m-a sfatuit sa fac asta.
Leu: Nu stiam ca ma vede cineva. Nu gandeam clar. Am anumite privilegii, ar trebui sa mi-se ierte acest lucru. As prefera sa uitam cu totii cele intamplate.
Fecioara: Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine. Am gresit, nu se va mai repeta. Pot sa si semnez pentru asta.
Balanta: Am facut asta numai pentru ca si sotul meu/sotia mea o face. X m-a facut sa fac asta. Nu am putea ajunge cumva la un compromis? M-am luat dupa X,imi cer scuze. Sunt o victima a sistemului si a conjuncturii.
Scorpion: Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prins. Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. Credeam ca sunt pe moarte. Nu stiam ce naiba fac.
Sagetator: Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita).
Capricorn: Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a intamplat atat de repede. Slujba mea este de vina. Chiar! Aveam nevoie de bani.
Varsator: Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut. Ma plictiseam rau de tot. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma?
Pesti: Am fost influentat. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse.

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.
Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni - Punct de informare turistica.
Rac - Puneti-va centura de siguranta
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioara - Intoarcerea interzisa!
Balanta - Intersectie nesemaforizata.
Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn - Limitare de viteza.
Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.

De cati ...este nevoie ca sa schimbi un bec?

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

In parlamentul britanic,
care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine
intarzie trebuie sa stea in picioare…

Un melc poate dormi trei ani.

Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai
mare decat greutatea tuturor oamenilor.

Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare
decat oul din care a iesit.

Ursii polari sunt stangaci.

Creierul barbatilor este organizat fie pentru a
vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in
acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a
surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie
poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie
vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are
de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

Deschide un document nou in Word si scrie =rand(200,90) , apoi
apasa enter. Microsoft e gata sa “plateasca
milioane” pentru cel care poate oferi explicatia.
Incearca!!!! !!!!!!!!! !

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea
trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de
fotbal.

Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.

In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati
moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1,
iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1.

Sunt mai multe gaini decat oameni in lume.

CocaCola poate fi folosita si pentru a curata
parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai
ramas fara lichid de spalare…

Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu CocaCola.

Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca!

O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga  noaptea. Corpul uman se lungeste in timpul noptii.

Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.

Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.

Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca
asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in
incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou,
pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar
nu vei reusi… 1. In timp ce stai la
birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe
podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra
“6″ in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va
schimba sensul de rotatie…. Inainte de sfarsitul zilei vei
incerca din nou, daca nu ai facut-o deja.

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.

Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965km/h.

Propozitia: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” foloseste fiecare litera a alfabetului.

Cuvantul cimitir vine din grecescul  koimetirion, care inseamna “dormitor”.

In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace.

=)):-)

Inca din 1869, la Ploiesti au aparut framantari cu caracter anti-Carol I, iar toate aceste tulburari au culminat cu noaptea de 7/8 august cand o serie de lideri locali au incercat sa organizeze o lovitura de stat care sa-l rastoarne pe principe. Numai ca aceasta actiune a fost gandita in mare masura doar pentru Ploiesti, liderii de atunci mizand pe o alaturare simultana a celorlalte orase. Evenimentele s-au derulat intr-o maniera pur balcanica, avand un puternic iz comic. Pana seara, soldatii veniti de la Bucuresti au restabilit ordinea, iar Republica de la Ploiesti a murit la mai putin de 24 de ore de la fondarea ei.

Si uite asa ptr cateva ore am fost stat in stat